Author Topic: Jokes Master Thread (Read 718948 times)

yos9694 · « **Reply #1720 on:** January 11, 2015, 08:14:24 AM »

Quote from: Something Fishy on January 10, 2015, 09:36:25 PM

Sorry, but the Hawaii nerd in me can't let this one pass :

In the Hawaiian language, it's actually pronounced Havaii...

And you'll sound damned pretentious saying it that way, haole.

Something Fishy · « **Reply #1721 on:** January 11, 2015, 09:45:08 AM »

Quote from: yos9694 on January 11, 2015, 08:14:24 AM

And you'll sound damned pretentious saying it that way, haole.

ALOL

skyguy918 · « **Reply #1722 on:** January 11, 2015, 10:29:37 AM »

Just reminded me of a (racist) joke I heard in Hawaii from a guy who moved there.

Did you hear that thump when you landed on the runway at HNL? That was your IQ dropping by 50 points.

Not particularly funny, but I had never heard before that some non-native residents consider the natives to be... not the brightest bunch.

etech0 · « **Reply #1723 on:** January 11, 2015, 06:02:12 PM »

Be sure and cancel your credit cards before you die. This is so priceless, and so so easy to see happening, customer service being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor." (Duh!)

Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

username · « **Reply #1724 on:** January 11, 2015, 06:08:24 PM »

Obama: We will totally decimate and ruin ISIS' s credibility.
Reporter: How will you do that?
O: We've offered to redo their website.

Chaikel · « **Reply #1725 on:** January 11, 2015, 06:50:09 PM »

Quote from: etech0 on January 11, 2015, 06:02:12 PM

Be sure and cancel your credit cards before you die. This is so priceless, and so so easy to see happening, customer service being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor." (Duh!)

Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

So fake

avromie7 · « **Reply #1726 on:** January 11, 2015, 06:59:46 PM »

Quote from: username on January 11, 2015, 06:08:24 PM

Obama: We will totally decimate and ruin ISIS' s credibility.
Reporter: How will you do that?
O: We've offered to redo their website.

Like

Achas Veachas · « **Reply #1727 on:** January 11, 2015, 07:10:38 PM »

Quote from: username on January 11, 2015, 06:08:24 PM

Obama: We will totally decimate and ruin ISIS' s credibility.
Reporter: How will you do that?
O: We've offered to redo their website.

Judging by their track record on social media, there's no way they would fall for that...

whYME · « **Reply #1728 on:** January 11, 2015, 07:12:18 PM »

Quote from: Chaikel on January 11, 2015, 06:50:09 PM

So fake

True, but don't tell me you've never got reps who really were that bad...

username · « **Reply #1729 on:** January 12, 2015, 09:16:20 AM »

Quote from: Chaikel on January 11, 2015, 06:50:09 PM

So fake

From Airfare.com, emphasis mine.

Quote

Airline’s Requirements for Medical/Death
In the case of illness of passenger(s) or family member - hospital admission/discharge documents must be provided & acceptance is purely at the discretion of the airline.
In case of death of passenger (s) or family member – death certificate must be provided & acceptance is purely at the discretion of the airline.
Processing fee will apply.

whYME · « **Reply #1730 on:** January 14, 2015, 02:57:19 AM »

In the wake of the Paris attacks, the hackers 'Anonymous' have declared war on ISIS and al-Qaida.
Quite ironic that 72 virgins will now be attacking the terrorists!

etech0 · « **Reply #1731 on:** January 14, 2015, 04:43:47 PM »

http://www.aish.com/j/fs/Back-in-Pain.html?s=show

stbaum · « **Reply #1732 on:** January 15, 2015, 11:34:11 AM »

Quote from: whYME on January 14, 2015, 02:57:19 AM

In the wake of the Paris attacks, the hackers 'Anonymous' have declared war on ISIS and al-Qaida.
Quite ironic that 72 virgins will now be attacking the terrorists!

alol

Dan · « **Reply #1733 on:** January 15, 2015, 11:42:29 AM »

Quote from: whYME on January 14, 2015, 02:57:19 AM

In the wake of the Paris attacks, the hackers 'Anonymous' have declared war on ISIS and al-Qaida.
Quite ironic that 72 virgins will now be attacking the terrorists!

Achas Veachas · « **Reply #1734 on:** January 19, 2015, 11:24:02 AM »

http://yellowhammernews.com/faithandculture/read-one-sailors-incredible-response-whats-laziest-thing-youve-ever-done/

Freddie · « **Reply #1735 on:** January 25, 2015, 02:26:29 AM »

An Englishman, a Frenchman, a German and a Jew go hiking and get terribly lost. First they run out of food, then out of water. “I’m so thirsty,” says the Englishman, “I must have tea.” “I’m so thirsty,” says the Frenchman, “I must have wine.” “I’m so thirsty,” says the German, “I must have beer.” “I’m so thirsty,” says the Jew, “I must have diabetes.”

dudi · « **Reply #1736 on:** January 27, 2015, 09:05:53 PM »

For all those who understand Hebrew.
רק ישראלי הורג גו'ק ואמר תמות יכלב!!
_________________________
רק ישראלי יתקשר לחבר שלו הביתה וישאל אותו איפה הוא 😀 !
_________________________
להיות ישראלי זה לטעום את כל הטעימות חמוצים זיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום .
_________________________
להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
_________________________
"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"
_________________________
"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדוור !"
_________________________
"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. ;-)"
_________________________
"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"
_________________________
"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף
_________________________
"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא
_________________________
"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"
_________________________
"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."
_________________________
"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."
_________________________
"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."
_________________________
"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסאת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"
_________________________
"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."
_________________________
"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות . נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"
__________________________
"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"
__________________________
"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."
__________________________
"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים

״
__________________________
"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"
__________________________
"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש."
__________________________
"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .״

MeirS · « **Reply #1737 on:** January 27, 2015, 09:41:57 PM »

Quote from: dudi on January 27, 2015, 09:05:53 PM

For all those who understand Hebrew.
רק ישראלי הורג גו'ק ואמר תמות יכלב!!
_________________________
רק ישראלי יתקשר לחבר שלו הביתה וישאל אותו איפה הוא 😀 !
_________________________
להיות ישראלי זה לטעום את כל הטעימות חמוצים זיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום .
_________________________
להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
_________________________
"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"
_________________________
"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדוור !"
_________________________
"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. ;-)"
_________________________
"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"
_________________________
"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף
_________________________
"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא
_________________________
"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"
_________________________
"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."
_________________________
"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."
_________________________
"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."
_________________________
"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסאת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"
_________________________
"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."
_________________________
"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות . נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"
__________________________
"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"
__________________________
"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."
__________________________
"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים ״
__________________________
"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"
__________________________
"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש."
__________________________
"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .״

madopo · « **Reply #1738 on:** February 19, 2015, 02:24:51 PM »

Quote from: dudi on January 27, 2015, 09:05:53 PM

For all those who understand Hebrew.
Amazing.

רק ישראלי הורג גו'ק ואמר תמות יכלב!!
_________________________
רק ישראלי יתקשר לחבר שלו הביתה וישאל אותו איפה הוא 😀 !
_________________________
להיות ישראלי זה לטעום את כל הטעימות חמוצים זיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום .
_________________________
להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
_________________________
"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"
_________________________
"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדוור !"
_________________________
"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. ;-)"
_________________________
"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"
_________________________
"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף
_________________________
"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא
_________________________
"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"
_________________________
"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."
_________________________
"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."
_________________________
"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."
_________________________
"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסאת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"
_________________________
"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."
_________________________
"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות . נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"
__________________________
"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"
__________________________
"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."
__________________________
"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים ״
__________________________
"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"
__________________________
"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש."
__________________________
"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .״

m65 · « **Reply #1739 on:** February 19, 2015, 08:23:42 PM »

an israeli pm went for a state visit too the usa. the us president drives him around on his ranch showing off everything he is proud of. after an hour the president says, i cant show u everything because it takes 2 days to drive around the whole ranch, the israeli pm answers, yeh we also used to have such a car at my ranch but we sold it last week to an arab

Topic Wiki

Author Topic: Jokes Master Thread (Read 718948 times)