Author Topic: Jokes Master Thread (Read 714990 times)

Work-for-ur-muny · « **Reply #2140 on:** July 05, 2016, 02:06:51 PM »

Quote from: dudi on July 05, 2016, 02:05:14 PM

I think it would but no patience to translate

I meant to say "only in Israel..."

regular · « **Reply #2141 on:** July 05, 2016, 02:26:12 PM »

Quote from: dudi on July 05, 2016, 01:40:42 PM

בנקאי: שלום יאיר
אני: שלום, רציתי לשאול לגבי עמלה של 19 ש"ח שגביתם על צ'ק שלי שהוחזר
בנקאי: תן לי רגע להסתכל
אני: בכיף
בנקאי: אני רואה שהייתה בעיה עם החתימה שלך על הצ'ק
אני: מה הייתה הבעיה?
בנקאי: זה לא נראה כמו החתימה שלך
אני: אבל הרגע אמרת החתימה שלך
בנקאי: החתימה שלך לא נראית כמו החתימה שלך
אני:
בנקאי:
אני: אבל אני חתמתי על הצ'ק
בנקאי: זה לא נראה ככה
אני: אוקיי, ונגיד שזו לא החתימה שלי, אתם ישר גובים עמלה של 19 ש"ח על ביטול צ'ק? לא תרימו אלי טלפון לשאול?
בנקאי: לא, אתה מצפה שנתקשר לכל לקוח שיש בעיה עם החתימה שלו?
אני: כן
בנקאי: אנחנו לא עושים את זה
אני: אני יודע, הרבה יותר קל לגבות 19 ש"ח
בנקאי: אין לך מה לעשות, זה מתנהל מחוץ לבנק
אני: מצידי שזה יתנהל בג'ימבורי של הילדים שלי, אתם צריכים להתקשר על דבר כזה. יש אזרחים שעבורם 19 ש"ח זה הרבה כסף
בנקאי: זה מעניין לי את האאודי החדשה שקניתי אתמול
אני:
בנקאי:
אני: תגיד, למה בכלל זה בעיה שהחתימה לא נראית כמו החתימה שלי? מה החשש?
בנקאי: שמישהו אחר זייף את הצ'ק שלך וחתם במקומך
אני: אוקיי, וזה לא נראה לך הגיוני להתקשר לעדכן אותי שיש חשש שגנבו לי פנקס צ'קים ושמישהו מנסה לזייף את החתימה שלי? מחר הוא יצליח לזייף וימשכו מהעובר ושב שלי 10,000 שקל
בנקאי: אין לך 10,000 שקל בעובר ושב
אני: זו לא הנקודה
בנקאי: חחחח
אני: יש לי ניירות ערך
בנקאי: נייר ערך
אני: שעשה יופי של תשואה השנה
בנקאי: בזה אתה צודק
אני: תודה רבה
בנקאי: 21 שקלים רווח
אני: מה שמשנה זה האחוזים לא המספרים
בנקאי: מה שתגיד
אני:
בנקאי:
אני: הבנתי. טוב, אני מוותר.
בנקאי: שיהיה בהצלחה
אני: בהצלחה לך. אגב, ראיתי את האאודי החדשה שלך בחוץ. באמת יפה
בנקאי:
אני: מה הצבע? לבן שריטה נכון? אהבתי
בנקאי: אין עליה שריטה
אני: יכול להיות, אעבור שם שוב לראות
בנקאי: אתה באמת רוצה להסתבך עם עובד בנק?
אני: אין לך מה לעשות, זה מתנהל מחוץ לבנק
בנקאי:
אני:
בנקאי: אני אדע שזה אתה
אני: איך תדע? זה לא שאני ארשום את השם שלי
בנקאי: גם אם תעשה קשקוש הכי קטן אני אדע שזה ממך
אני: רואה? עכשיו קח את היכולת הזו ותיישם אותה על הצ'ק שלי
בנקאי:
אני:
בנקאי:
אני: מעניין אם יש לי עדיין את המפסלת באוטו
בנקאי: העמלה הוחזרה!
אני: ו?
בנקאי: הצ'ק יופקד מחדש
אני: כל הכבוד. תתחדש

heres the google translate

Banker: Hello Yair
Me: Hello, I wanted to ask about the commission of NIS 19 Sgbitm on my check was returned
Banker: Give me a second look
I: fun
Banker: I see there was a problem with your signature on the check
I: What was the problem?
Banker: It does not look like your signature
I: But you just said your signature
Banker: Your signature does not look like your signature
I:
banker:
Me: But I signed the check
Banker: It does not look like this
I: Okay, and tell this is not my signature, you directly charge a commission of 19 shekels for canceling a check? T call me back to ask?
Banker: No, you expect us to call every customer to be a problem with his signature?
I am
Banker: We do not do it
I: I know a lot easier to charge NIS 19
Banker: Nothing to do, it is conducted outside the bank
I am: my part it will be my children's play areas, you need to call on that. There NIS 19 citizens for whom this much money
Banker: It's interesting to me that the new Audi bought yesterday
I:
banker:
I: Tell me, why is that a problem that the signature does not look like my signature? What is the concern?
Banker: someone else tampered with your check and signed for you
I: Okay, and it does not seem reasonable to call me an update that concern me a checkbook stolen and someone is trying to forge my signature? Tomorrow he will forge and pull my checking account $ 10,000
Banker: you do not have $ 10,000 returned fetus
I: That's not the point
Banker: lol
I: I have securities
Banker: security
I: he made a great return this year
Banker: you're right there
I: Thank you very much
Banker: NIS 21 profit
I: What matters is that the numbers are not percentages
Banker: What you say
I:
banker:
I realized. Well, I give up.
Banker: Good luck
I: Good luck to you. By the way, I saw your new Audi out. Really nice
banker:
I: What color? White scratch right? I liked
Banker: it does not scratch
I: Could be, I'll go there again to see
Banker: You really want to get involved with working in a bank?
I: Nothing to do, it is conducted outside the bank
banker:
I:
Banker: I know it's you
I: How do you know? It's not that I write down my name
Banker: Even if you make the smallest bullshit I know it's you
I see? Now take this ability and apply it on my check
banker:
I:
banker:
I: I wonder if I still have the car chisel
Banker: The commission returned!
me and?
Banker: re-check to be deposited
I: Well done. Resumes

Work-for-ur-muny · « **Reply #2142 on:** July 05, 2016, 02:29:02 PM »

I like how they translated the word קשקוש ...

dudi · « **Reply #2143 on:** July 05, 2016, 02:29:19 PM »

Quote from: regular on July 05, 2016, 02:26:12 PM

heres the google translate

Banker: Hello Yair
Me: Hello, I wanted to ask about the commission of NIS 19 Sgbitm on my check was returned
Banker: Give me a second look
I: fun
Banker: I see there was a problem with your signature on the check
I: What was the problem?
Banker: It does not look like your signature
I: But you just said your signature
Banker: Your signature does not look like your signature
I:
banker:
Me: But I signed the check
Banker: It does not look like this
I: Okay, and tell this is not my signature, you directly charge a commission of 19 shekels for canceling a check? T call me back to ask?
Banker: No, you expect us to call every customer to be a problem with his signature?
I am
Banker: We do not do it
I: I know a lot easier to charge NIS 19
Banker: Nothing to do, it is conducted outside the bank
I am: my part it will be my children's play areas, you need to call on that. There NIS 19 citizens for whom this much money
Banker: It's interesting to me that the new Audi bought yesterday
I:
banker:
I: Tell me, why is that a problem that the signature does not look like my signature? What is the concern?
Banker: someone else tampered with your check and signed for you
I: Okay, and it does not seem reasonable to call me an update that concern me a checkbook stolen and someone is trying to forge my signature? Tomorrow he will forge and pull my checking account $ 10,000
Banker: you do not have $ 10,000 returned fetus
I: That's not the point
Banker: lol
I: I have securities
Banker: security
I: he made a great return this year
Banker: you're right there
I: Thank you very much
Banker: NIS 21 profit
I: What matters is that the numbers are not percentages
Banker: What you say
I:
banker:
I realized. Well, I give up.
Banker: Good luck
I: Good luck to you. By the way, I saw your new Audi out. Really nice
banker:
I: What color? White scratch right? I liked
Banker: it does not scratch
I: Could be, I'll go there again to see
Banker: You really want to get involved with working in a bank?
I: Nothing to do, it is conducted outside the bank
banker:
I:
Banker: I know it's you
I: How do you know? It's not that I write down my name
Banker: Even if you make the smallest bullshit I know it's you
I see? Now take this ability and apply it on my check
banker:
I:
banker:
I: I wonder if I still have the car chisel
Banker: The commission returned!
me and?
Banker: re-check to be deposited
I: Well done. Resumes

Now it's funny because of the translation is priceless

dudi · « **Reply #2144 on:** July 05, 2016, 02:41:14 PM »

Myccrabbi · « **Reply #2145 on:** July 05, 2016, 06:55:47 PM »

Quote from: dudi on July 05, 2016, 01:40:42 PM

בנקאי: שלום יאיר
אני: שלום, רציתי לשאול לגבי עמלה של 19 ש"ח שגביתם על צ'ק שלי שהוחזר
בנקאי: תן לי רגע להסתכל
אני: בכיף
בנקאי: אני רואה שהייתה בעיה עם החתימה שלך על הצ'ק
אני: מה הייתה הבעיה?
בנקאי: זה לא נראה כמו החתימה שלך
אני: אבל הרגע אמרת החתימה שלך
בנקאי: החתימה שלך לא נראית כמו החתימה שלך
אני:
בנקאי:
אני: אבל אני חתמתי על הצ'ק
בנקאי: זה לא נראה ככה
אני: אוקיי, ונגיד שזו לא החתימה שלי, אתם ישר גובים עמלה של 19 ש"ח על ביטול צ'ק? לא תרימו אלי טלפון לשאול?
בנקאי: לא, אתה מצפה שנתקשר לכל לקוח שיש בעיה עם החתימה שלו?
אני: כן
בנקאי: אנחנו לא עושים את זה
אני: אני יודע, הרבה יותר קל לגבות 19 ש"ח
בנקאי: אין לך מה לעשות, זה מתנהל מחוץ לבנק
אני: מצידי שזה יתנהל בג'ימבורי של הילדים שלי, אתם צריכים להתקשר על דבר כזה. יש אזרחים שעבורם 19 ש"ח זה הרבה כסף
בנקאי: זה מעניין לי את האאודי החדשה שקניתי אתמול
אני:
בנקאי:
אני: תגיד, למה בכלל זה בעיה שהחתימה לא נראית כמו החתימה שלי? מה החשש?
בנקאי: שמישהו אחר זייף את הצ'ק שלך וחתם במקומך
אני: אוקיי, וזה לא נראה לך הגיוני להתקשר לעדכן אותי שיש חשש שגנבו לי פנקס צ'קים ושמישהו מנסה לזייף את החתימה שלי? מחר הוא יצליח לזייף וימשכו מהעובר ושב שלי 10,000 שקל
בנקאי: אין לך 10,000 שקל בעובר ושב
אני: זו לא הנקודה
בנקאי: חחחח
אני: יש לי ניירות ערך
בנקאי: נייר ערך
אני: שעשה יופי של תשואה השנה
בנקאי: בזה אתה צודק
אני: תודה רבה
בנקאי: 21 שקלים רווח
אני: מה שמשנה זה האחוזים לא המספרים
בנקאי: מה שתגיד
אני:
בנקאי:
אני: הבנתי. טוב, אני מוותר.
בנקאי: שיהיה בהצלחה
אני: בהצלחה לך. אגב, ראיתי את האאודי החדשה שלך בחוץ. באמת יפה
בנקאי:
אני: מה הצבע? לבן שריטה נכון? אהבתי
בנקאי: אין עליה שריטה
אני: יכול להיות, אעבור שם שוב לראות
בנקאי: אתה באמת רוצה להסתבך עם עובד בנק?
אני: אין לך מה לעשות, זה מתנהל מחוץ לבנק
בנקאי:
אני:
בנקאי: אני אדע שזה אתה
אני: איך תדע? זה לא שאני ארשום את השם שלי
בנקאי: גם אם תעשה קשקוש הכי קטן אני אדע שזה ממך
אני: רואה? עכשיו קח את היכולת הזו ותיישם אותה על הצ'ק שלי
בנקאי:
אני:
בנקאי:
אני: מעניין אם יש לי עדיין את המפסלת באוטו
בנקאי: העמלה הוחזרה!
אני: ו?
בנקאי: הצ'ק יופקד מחדש
אני: כל הכבוד. תתחדש

חחחחח

ExGingi · « **Reply #2146 on:** July 06, 2016, 01:02:47 AM »

Quote from: dudi on July 05, 2016, 02:29:19 PM

Now it's funny because of the translation is priceless

Well, if you really want an automated joke generator, here is a link: http://translate.google.com

dudi · « **Reply #2147 on:** July 06, 2016, 09:48:17 AM »

You had to have grown up in the Israeli society to understand this.

SamKey · « **Reply #2148 on:** July 06, 2016, 01:41:10 PM »

Quote from: Work-for-ur-muny on July 05, 2016, 01:47:23 PM

Wouldn't work in any other ~~language~~ society...

FTFY

Work-for-ur-muny · « **Reply #2149 on:** July 06, 2016, 01:47:17 PM »

Quote from: SamKey on July 06, 2016, 01:41:10 PM

FTFY

Quote from: Work-for-ur-muny on July 05, 2016, 02:06:51 PM

I meant to say "only in Israel..."

dudi · « **Reply #2150 on:** July 13, 2016, 11:38:45 AM »

Child: mommy how are kids brought to this world?
Mom: the question is why my son WHY

Live N Learn · « **Reply #2151 on:** July 13, 2016, 01:21:10 PM »

Quote from: dudi on July 13, 2016, 11:38:45 AM

Child: mommy how are kids brought to this world?
Mom: the question is why my son WHY

Why?

churnbabychurn · « **Reply #2152 on:** July 13, 2016, 01:53:08 PM »

Quote from: User6669 on July 13, 2016, 01:21:10 PM

Why?

It's an obligation

username · « **Reply #2153 on:** July 28, 2016, 03:15:53 PM »

Quote from: Work-for-ur-muny on July 28, 2016, 01:41:52 PM

Pinchas -- When Dreams Shatter

Morris Sapperstein always considered himself one of the unluckiest men around. That’s why he was blown away when one day, he stumbled upon a genie. The genie offered Morris one wish. "Well," said Morris, "I've always wanted to go to Fiji, but plane tickets are so expensive, and boats are so slow. Can you build a bridge from Los Angeles to Fiji?"

"I'm sorry, Morris," the genie said. "You're pretty much asking for the impossible. That's six thousand miles of bridge. Plus, you'll need fuel stations and motels on the way. I'm sorry, but you're going to have to ask for something else."
"Oh," said Morris, disappointed. "Well, can you grant me the ability to understand women?" The genie cleared his throat. "How many lanes did you want on that bridge?"

ExGingi · « **Reply #2154 on:** August 24, 2016, 10:24:52 AM »

Mr. Finkelstein is called as a witness in a trial.

"How old are you?" asks the D.A. ( District Attorney).
"I am, kaynahoreh, ninety-one."
"Excuse me? What did you say?"
"I said, I am, kaynahoreh, ninety-one years old."
"Sir, the recording clerk can't type unusual words, please just answer the question with no embellishments," says the D . A. "I ask you again, How old are you!?"
"I told you. Kaynahoreh, I'm ninety-one."
The D.A. is really getting annoyed. The judge is also losing his patience. He instructs, "The witness will answer the question simply and plainly or be held in contempt of court!"
The defense lawyer rises and says, "Your Honor, I think I can resolve this. May I ask the question?"
"If you can get this trial moving, please, be my guest."
"Mr. Finkelstein, let me ask, kaynahoroh, how old are you?"
Finkelstein replies, "Ninety-one"

Pincus was a very religious man, but after nearly 60 years strict observance to Jewish law, he was fed up. "Esther," he tells his wife, "I've had it! No more getting up early every morning, putting on my tfillin and reciting the same prayers. I'm converting to Catholicism."
"Are you crazy?" asks Esther, but Pincus is determined. He goes to a local church, discusses his intentions with the priest, and begins taking instruction and is baptized into the Catholic faith. The next morning, as always, he gets up early, and without thinking, puts on his tfillin and automatically starts to recite his morning prayers.
"What are you doing?" asks Esther. "I thought the whole point of becoming Catholic was so you wouldn't have to do that any more."
"Oy!" cried Pincus, smacking himself in the forehead. "Goyishe kopp!"

A jewish man who has finally made it in business treats himself to a new Lamborghini! After buying it, he feels guilty so he goes to the Orthodox Rabbi and asks for a mezuzah for the Lamborghini.
"You want a mezuzah for what?" the Rabbi asks.
"It's a Lamborghini,"
"What's a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"A sports car."
"What? That's blasphemy!" the Rabbi shouts. "You want a mezuzah for a sports car? Go to the conservatives!"

Well, the man is disappointed, but goes to the conservative Rabbi and asks for a mezuzah.
"You want a mezuzah for what?" the Rabbi asks.
"For my Lamborghini", the man replies.
"What's a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"A car, a sports car."
"What kind of sports car?" asks the Rabbi.
"Italian."
"What? That is blasphemy!" the Rabbi shouts.
"You want a mezuzah for a Goyishe car? Go to the Reform!"

Again, the man feels guilty and disappointed, but goes to the Reform Rabbi.
"Rabbi," he asks, "I'd like a mezuzah for my Lamborghini."
"You have a Lamborghini?" asks the Rabbi.
"You know what it is?" says the man.
"Of course! It's a fantastic Italian sports car. What's a mezuzah?"

A Jewish couple won twenty-million pounds on the lottery. They immediately set out to begin a life of luxury. They bought a magnificent mansion in Knightsbridge and surrounded themselves with all the material wealth imaginable. Then they decided to hire a butler. They found the perfect butler through an agency, very proper and very British, and brought him back to their home.

The day after his arrival, he was instructed to set up the dining room table for four, as they were inviting the Cohens to lunch. The couple then left the house to do some
shopping.

When they returned, they found the table set for eight. They asked the butler why eight, when they had specifically instructed him to set the table for four.
The butler replied, "The Cohens telephoned and said they were bringing the Blintzes and the Knishes!"

A Hasidic man, with a long beard, payos, a bekitche and shtreiml, walks into a bar with a multi-colored parrot on his shoulder.
The bartender says: "Where'd you get that?"
The parrot replies: "Brooklyn. There's thousands of them."

A man buys a fabulous home in Beverly Hills, California.
He brings in a local workman to decorate the place. When the job is finished, the homeowner is delighted but realizes that he's forgotten to put mezuzahs on the doors. He goes out and buys 50 mezuzahs and instructs the decorator how to place them on the right hand side of each door except bathrooms and kitchens.
He's really worried that the decorator will chip the paint work or won't put them up correctly. However, when he comes back a few hours later, he sees that the job has been carried out to his entire satisfaction.
He's so pleased that he gives the decorator a bonus.
As the decorator is walking out of the door he says, "Glad you're happy with the job.....By the way, I took out all the warranties in the little boxes and left them on the table for you!"